...Je suis tellement désolé. De ce malentendu, mais je ne peux/veux pas être plus qu'une amie pour vous. C'est tellement difficile de ressentir ce que je ressens. Un mélange d'amitié, d'amour... de haine. Je souffre autant que vous en réalisant combien je vous fais mal. Combien je suis... égoïste ! Je ne vous veux pas loin de moi, mais pas trop proche. Je suis incapable de vous laisser vous approcher de moi comme vous tentez de le faire. Ce serait beaucoup trop... injuste, pour vous. Car je sais pertinemment qu'il n'y aurait jamais place à autre chose, qu'à ce qui est déjà établit.
Toi, tu me vois comme une fille parfaite. Belle, drôle, intelligente. Ce n'est pas moi... Je ne crois pas ? Je ne pourrais pas être ce que tu me crois être. Me comprends-tu ? Tu es tellement mieux. Tu mérites tellement mieux que ce que je pourrais t'offrir ! Et je crois que tu le sais... Tu ne veux juste pas m'entendre quand je te le dis et te le redis. Tu me répètes sans cesse que je suis jolie, la plus jolie. Peu importe qui je suis, peu importe ma manie de changer d'apparence à tous les mois, peu importe, peu importe rien. Je me consolais en me disant que tu m'aimais pour ma ''beauté'' et que je n'étais pas la seule à être en tort en là-dedans ! Je te l'ai demandé, à plusieurs reprises. Tu m'as assuré m'aimer pour moi, moi au complet ! Pas que mon visage, mon corps, moi ! Comment me faire plus peur, j'ai tellement eu peur. Ce n'est pas simple de ce faire avouer une chose pareille, plusieurs fois ! Mais je suis tellement bête, tellement idiote, que j'avais besoin de me le faire répéter, encore et encore. Je t'ai fait mal ? Je le sais maintenant. Tu m'as attendu ? Je m'excuse de tout ce que j'ai pu te faire... endurer ? Je ne sais pas ce que je ressens pour toi. Pas de l'amour. Pas comme toi du moins. Et c'est pour ça que je m'excuse. De ne pas être capable de t'aimer plus, de t'aimer comme tu le mérites. Mais malgré mon égoïsme, j'ai quand même fait quelqu'un chose de bien, je crois. Je t'ai laissé partir, tu dois être heureux. Elle est tellement... bien. Bien mieux que moi, bien plus jolie, bien plus gentille et bien plus capable de t'aimer !
Et toi, je te déteste à un point tel que j'en est mal ! Pourquoi te détester me fait tellement souffrir ? Ta façon d'agir, de parler, de vivre, devrait m'aider à te haïr encore plus, mais j'en suis incapable ! T'es tellement... gentil avec moi. Je ne comprends pas. Moi, je ne suis pas gentille, pas même, ordinaire ! Je suis méchante, horriblement méchante et je m'en rends compte ! C'est plus fort que moi. Mieux vaut que tu ressentes de la haine pour moi que de l'amour, c'est ce que je me dis. Je n'y arrive pas. T'es tellement plus têtu que moi. T'es masochiste ? T'aime ça souffrir ? Je ne te comprends pas ! Je n'ai pas envi de te faire de mal, du tout. Mais on dirait que tu le fais exprès ! T'es tellement, tellement stupide parfois ! Je te le dis, je te le dis souvent, mais t'écoutes rien. T'es aussi borné, que... que moi ! Ce n'est pas bien, c'en en devient presque malsain. Je ne ressens rien. Rien de ce que tu ressens. Ça me désole, parce que je crois que tu espères et que tu attends plus de ma part. C'est catégorique, c'est non. Tu le sais parfaitement. C'est terminé depuis longtemps, mais tu sembles tellement confient. Ça en est déroutant ! J'ai beau te crier du plus fort que mon âme en est capable que c'est « IMPOSSIBLE » tu ne veux rien entendre. J'essai de te préserver, de mon mieux, mais tu ne te donnes pas de chance ! Je ne pourrais rien faire de plus. Quand ça sera finit, ça sera finit. Je m'excuse en avance.
Vous êtes tellement différent, dans votre façon d'agir... avec moi, entre autre. Je me sens tellement mal. Certainement plus pour toi. Je ne t'avais pas averti. Je suis désolé. J'aurais préféré que tu cris, que tu hurles, du plus fort que tu le pouvais. Je me serais sûrement senti mieux, je recommence à être égoïste. Je suis désolé, désolé, désolé... Je ne sais que répéter ça. C'est fini. Je ne sais juste pas aimer plus que ça. C'est fini. Je n'y arrive pas ! C'est simple j'en suis incapable. Je me force. Ça oui ! Je me force. Mais c'est tellement plus dur quand tu y réfléchis. Je réfléchis trop. Ça toujours été trop. Trop, trop tôt, trop tard, trop peu... Vous me comprenez, j'espère ? Enfin, j'aurais essayé.
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